Mauselines Welt
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Hier mal ein paar lustige Fragen/Feststellungen/Texte für euch...
Ich finde an allen ist irgendwie was Wahres dran *g*


Passend zur verlorenen WM kommen hier 50 Gründe, warum WIR doch DIE BESTEN sind (aus der Bild):

1. Weil wir das jüngste WM-Team von allen haben – und ganz sicher 2010 Weltmeister werden.

2. Weil wir vorher (2008) die Italiener durchnudeln – und Europameister werden.

3. Weil nur wir einen Fußball-Kaiser haben.

4. Weil wir im Elfmeterschießen immer gewinnen.

5. Weil wir weitergekommen sind als die Brasilianer.

6. Weil wir den besten Ersatz-Torhüter der Welt haben. (KAHN unser TITAN!!!)

7. Weil wir die schönste Nationalhymne von allen haben.

8. Weil wir ohne eine einzige rote Karte bis ins Halbfinale gekommen sind.

9. Weil wir niemanden anschwärzen, wenn er nach dem Spiel mal ausrastet.

10. Weil selbst der Ball ein Deutscher ist (adidas).

11. Weil wir die schönsten Fan-Feste feiern.

12. Weil wir die längsten Fan-Meilen haben.

13. Weil wir weiter unsere Fahnen an den Autos flattern lassen.

14. Weil wir weltweit die Herzen der Zuschauer erobert haben.

15. Weil wir nicht nur 23 Spieler haben – sondern 80 Millionen, die zusammenhalten.

16. Weil Klinsi unser Team besser vorbereitet hat als jeder andere Trainer.

17. Weil deutsches Bier zum Fußball nun mal besser schmeckt als Prosecco.

18. Weil wir die schönsten Stadien der Welt haben.

19. Weil wir wie Männer spielen – und nicht wie Waschweiber, die bei jeder Berührung schreiend umfallen (wie die Italiener).

20. Weil wir wissen, daß man an Niederlagen wächst.

21. Weil wir jetzt wissen, daß Träume wahr werden können.

22. Weil unsere Fans die frechsten Gesänge haben („Ihr seid nur ein Pizza-Lieferant!“.

23. Weil Hooligans bei uns keine Chance haben.

24. Weil bei uns 80 Prozent aller TV-Zuschauer (30 Mio.!) ein einziges Spiel gucken (Deutschland-Italien).

25. Weil unser Miro Klose (5 Treffer) WM-Torschützenkönig wird.

26. Weil wir zur nächsten WM mit soviel deutschen Fans anreisen, daß jedes Spiel ein Heimspiel wird.

27. Weil wir immer besser sein werden als die Holländer.

28. Weil unsere Spieler nicht so wehleidige Schönlinge sind wie z. B. Beckham.

29. Weil es nirgendwo eine Zeitung gibt, die ihren Lesern 15 Millionen Gratis-Tattoos schenkt (wie BILD).

30. Weil wir immer wieder aufstehen können.

31. Weil wir die beste WM aller Zeiten veranstaltet haben (sagt sogar Fifa-Chef Blatter).

32. Weil wir mit „Schwarz-Rot-Geil“ die schönste Fahne haben.

33. Weil wir jetzt alle die Nationalhymne auswendig können.

34. Weil wir im Elfmeterschießen immer gewinnen.

35. Weil nur wir einen Prinzen im Team haben – Poldi!

36. Weil Deutschland „Schwarz-Rot-Geil“ bleibt.

37. Weil wir auch ohne zu spucken und zu treten verlieren können.

38. Weil nur wir einen Trainer haben, der auch einen 9330-Kilometer-Arbeitsweg nicht scheut.

39. Weil keiner einen so erfrischenden Offensiv-Fußball gezeigt hat wie wir.

40. Weil wir beim nächsten Mal garantiert 120 Minuten aufpassen werden und nicht nur 118.

41. Weil uns jetzt sogar die Engländer für unsere WM loben (obwohl sie uns sonst immer in die Pfanne hauen).

42. Weil nur wir mit Lahm einen Zauber-Zwerg haben.

43. Weil sich Ballack alle Tore für die WM 2010 aufgehoben hat.

44. Weil es nur bei uns so viele Frauen gibt, die soviel vom Fußball verstehen.

45. Weil jetzt jeder Deutsche eine Fahne zu Hause hat.

46. Weil wir sogar das beste WM-Wetter aller Zeiten haben.

47. Weil die WM uns jetzt wirklich zu einem schwarz-rot-geilen Volk gemacht hat.

48. Weil bei uns jetzt selbst die Kanzlerin weiß, was Abseits ist.

49. Weil nur unser Torhüter einen Spickzettel im Stutzen hat.

50. Weil wir bis zum Schluß gute Gastgeber bleiben.

WIR SIND STOLZ AUF DEUTSCHLAND UND WIR LIEBEN UNSERE JUNGS!!!


Problemformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Funkspruch zwischen Galizier und Amerikaner

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHENMARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE 'COSTA DE FISTERRA' - AM 16.OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS 'USS LINCOLN' VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......


DIE KALORIENREGELN ZU WEIHNACHTEN
– zum Aufhängen am Kühlschrank!

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.



F i l o s o f i e
- oder die 33 Fragen des Lebens

(1) Ist es ein Erfolg, wenn ein Buch über Fiasko sich schlecht verkauft?

(2) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

(3) Wenn nichts an Teflon klebt, wie kriegt man es dann hin, dass Teflon an der Bratpfanne hält?

(4) Was passiert, wenn man mit Lichtgeschwindigkeit reist und die Scheinwerfer anmacht?

(5) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die Black Box, die hält doch?

(6) Wie heißt "Palindrom" rückwärts gelesen?

(7) Was geschieht, wenn man Murphy's Gesetz beweisen will?

(8) Wenn Blinde dunkle Brillen tragen, warum tragen dann Taube keine Ohrenwärmer?

(9) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

(10) Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?

(11) Woran erkennt man, dass es Zeit ist, einen Dudelsack zu stimmen?

(12) Gibt es ein anders Wort für "Synonym"?

(13) Ist Sterilität vererbbar?

(14) Wenn en taubstummes Kind flucht, wäscht seine Mutter ihm dann die Hände mit Seife?

(15) Was steht auf den Schildern der Schildermaler, wenn sie streiken?

(16) Woher wissen wilde Tiere, dass sie nur dort über die Strasse gehen sollen, wo die Schilder stehen?

(17) Warum gibt es nur ene Monopolaufsicht?

(18) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

(19) Woran erkennt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

(20) Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

(21) Wie viele Wochen hat ein Lichtjahr?

(22) Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann baden, ohne nass zu werden?

(23) Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch immer Affen?

(24) Und was waren die Affen, als die Menschen Affen waren?

(25) Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?

(26) Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land dürfen?

(27) Halten Enten Gummimenschen für lustig?

(28) Können Fische durstig sein?

(29) Brummen Bässe, weil sie den Text nicht können?

(30) Wenn eine Hasenpfote Glück bringt, was ist dann mit dem Hasen?

(31) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

(32) Wenn man Weisswein zu Fisch trinkt, gibt es dann Trauben zu Sushi?

(33) Deine Nase läuft, deine Füsse riechen - irgendwas ist falsch bei dir..... o



Murphys Gesetze

1. Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.

2. Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

3. Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.

4. Die andere Schlange kommt stets schneller voran.

5. Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.

6. Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.

7. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.

8. Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

9. Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

10. Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.

11. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.

12. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

13. Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

14. Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.

15. Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.

16. Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.

17. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.

18. Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.

19. Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.

20. Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.

21. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.

22. Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.

23. Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)

24. Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)

25. Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

26. Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.

27. Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.

28. Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.



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